יש מערכות יחסים שבהן האהבה עדיין קיימת, אבל משהו בדרך שבה אתם מתנהלים זה מול זה הפך למכאיב ומתיש. שיחות פשוטות מסתיימות בוויכוחים, ביקורת מחליפה פרגון, ולעיתים כבר קשה לזכור מתי הרגשתם באמת בטוחים ונינוחים בקשר. טיפול בזוגיות רעילה נועד קודם כול לעזור לכם להבין את המציאות כפי שהיא - ולבחון יחד אם אפשר לבנות מחדש קשר של כבוד, אמון וביטחון.
אם את או אתה חווים אלימות (רגשית, מילולית או פיזית), איומים, שליטה כפייתית או פחד מתגובת בן או בת הזוג - טיפול זוגי משותף אינו נקודת ההתחלה הנכונה, והבטיחות שלכם קודמת לכול.
אפשר לפנות לעזרה מקצועית וחסויה, בכל שעה:
דווקא במצבים כאלה, ההחלטה אם להישאר או להיפרד אינה תמיד פשוטה. לצד הקושי קיימים גם רגשות, זיכרונות משותפים, משפחה ולעיתים תקווה שאפשר להחזיר את הזוגיות למקום טוב יותר.
טיפול בזוגיות רעילה נועד קודם כול לעזור לכם להבין את המציאות הזוגית כפי שהיא: לזהות מה פוגע בקשר, לבחון האם שני הצדדים מוכנים לקחת אחריות ולשנות דפוסים, ולבדוק האם ניתן לבנות מחדש מערכת יחסים שמבוססת על כבוד, אמון וביטחון.
אצל אלון שמש, מטפל רגשי ומאמן להתפתחות אישית, התהליך אינו מתחיל מההנחה שחייבים להציל את הזוגיות. הוא מתחיל בהקשבה, בהתבוננות ובבחינה של האפשרויות העומדות בפניכם.
לא כל ריב, תקופה קשה או חוסר הסכמה מעידים על מערכת יחסים רעילה. גם בזוגיות בריאה יש מתחים ומשברים. ההבדל נמצא בדרך שבה בני הזוג מתמודדים עם הקשיים ובמידה שבה הקשר מאפשר לכל אחד מהם להרגיש מכובד ובטוח.
הערות פוגעניות, זלזול או תחושה ששום דבר שאתם עושים אינו מספיק טוב.
הימנעות משיחות או מהבעת רגשות מחשש לתגובה של בן או בת הזוג.
ניסיונות להגביל קשרים חברתיים, החלטות אישיות או עצמאות.
כל ויכוח מסתיים בהטלת אחריות על צד אחד, ללא יכולת לנהל שיחה מכבדת.
תחושה שאתם מאבדים בהדרגה את הקול האישי שלכם בתוך הזוגיות.
שינוי גרסאות והכחשות - "לא אמרתי", "את מדמיינת" - עד שאתם מתחילים לפקפק בזיכרון ובתחושות שלכם.
אחרי ריב קשה מגיעים חיבוקים וסליחות, ואז שוב ביקורת או ניתוק. דפוס של חום וריחוק שמערער את הקרקע תחת הרגליים.
בהדרגה מתרחקים ממשפחה ומחברים, עד שהקשר הופך לעולם סגור שקשה לראות אותו מבחוץ.
מי שנפגע מוצא את עצמו מתנצל. האחריות מתהפכת, ותמיד אותו צד יוצא אשם - גם כשלא עשה דבר.
שיחת היכרות קצרה תעזור לכם לבחון את התדירות, העוצמה וההקשר של מה שקורה.
סימנים אלה אינם מהווים אבחון בפני עצמם. חשוב לבחון את התדירות, העוצמה וההקשר של ההתנהגויות, ובמיוחד האם קיימים פחד, כפייה או פגיעה בביטחון האישי.
זוגיות פוגענית אינה נשארת רק בין שני אנשים. היא מחלחלת פנימה ומשפיעה על האופן שבו אתם רואים את עצמכם ואת העולם סביבכם.
לאורך זמן הפגיעה שוחקת את תחושת הערך. מי שחי בקשר כזה מתחיל לפקפק בשיפוט שלו, בזיכרון שלו ובזכות הבסיסית לומר מה הוא חושב ומרגיש.
גם כשברור שהיחס פוגעני, עולות מחשבות כמו "אולי אני מגזים" או "אולי זה בכלל באשמתי". האשמה מתערבבת בבושה - לא רק מהיחס עצמו, אלא מהתחושה שאם נשארים בקשר כזה, אולי משהו אצלנו לא בסדר.
הדריכות המתמדת מול מצבי רוח משתנים שומרת את הגוף במצב של כוננות. נוצר קושי להירגע, לישון או לחשוב בבהירות, ולעיתים מופיעות תחושות של עוררות גבוהה ומתח שלא נרגע.
גם אצל הצד הפוגע הפגיעה לא נגמרת ברגע שהיא קורית. אחריה מגיעות לא פעם אשמה, חרטה או פחד אמיתי לאבד את הקשר. המעברים החדים בין כעס לפיוס מחזיקים אותו במתח מתמשך ובתחושת חוסר יציבות פנימית.
אין בכך כדי להצדיק את הפגיעה. אבל כשמבינים שגם הצד הפוגע משלם מחיר רגשי, קל יותר לצאת ממעגל ההאשמה ההדדי ולבחון מה באמת אפשר לשנות - בלי לטשטש אחריות להתנהגות פוגענית.
כאשר בני זוג חיים לאורך זמן בתוך דפוס של האשמות, התגוננות וריחוק, לעיתים הם כבר אינם מצליחים לראות את התמונה המלאה. כל אחד עסוק בכאב שלו, בתגובה של האחר ובניסיון להוכיח שהוא צודק.
בעבודה הזוגית, כאשר הקשר מאפשר מרחב בטוח, אפשר לעצור את המעגל הזה ולהתחיל לבחון מה מתרחש מתחת לפני השטח. התהליך מתמקד בכמה תחומים מרכזיים:
לעיתים בני זוג חוזרים שוב ושוב לאותן מריבות, גם כאשר הנושא משתנה. אחד מרגיש שלא מקשיבים לו ומגביר את עוצמת התגובה, בעוד השני מתרחק או מסתגר - וכך נוצר מעגל שבו שני הצדדים מרגישים פגועים. במהלך המפגשים לומדים לזהות את הדפוסים האלה, להבין מה מפעיל אותם ולבחון דרכי תגובה אחרות - בלי לטשטש אחריות להתנהגות פוגענית.
אחד המרכיבים החשובים בתהליך הוא השמת גבולות בריאים. גבול אינו עונש ואינו ניסיון לשלוט בבן הזוג - הוא דרך להגדיר מה מתאים לנו, מה פוגע בנו ואיזו התנהגות איננו מוכנים לקבל. עובדים על היכולת לבטא צרכים, לומר לא, ולכבד גם את הגבולות של האחר בזמן מחלוקת.
חשוב להבין שהצבת גבולות לבדה אינה פתרון למצבים של אלימות או שליטה כפייתית. במצבים כאלה נדרשת קודם כול התייחסות מקצועית לבטיחות.
כאשר מערכת יחסים מתאפיינת בביקורת ובמאבקי כוח, גם ניסיון פשוט לשתף ברגש עלול להיתפס כהתקפה. העבודה הזוגית מאפשרת לתרגל שיח אחר: להקשיב בלי לקטוע, לבטא פגיעה בלי להשפיל, לבקש שינוי בלי לאיים, וללמוד להתמודד עם חוסר הסכמה בלי להפוך אותו למאבק. אלון משלב כלים מעולם ה-NLP, התקשורת המקרבת והעבודה הרגשית, בהתאם לצרכים שעולים במפגשים.
זוגיות בריאה אינה מחייבת ויתור על הזהות האישית. כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהוא נדרש לרצות את האחר ללא הפסקה, לוותר על רצונותיו או להסתיר את רגשותיו, חשוב לבחון כיצד להחזיר לו את תחושת הערך והבחירה. העבודה יכולה לכלול חיזוק ביטחון עצמי, זיהוי צרכים אישיים, הפחתת דפוסי ריצוי וחיזוק היכולת לקבל החלטות באופן עצמאי.
כן, בחלק מהמקרים ניתן לשקם מערכת יחסים שהתפתחו בה דפוסים לא בריאים. אבל שיקום אמיתי דורש יותר מאהבה או מהבטחה שהפעם הכול יהיה אחרת.
כאשר אין אלימות, איומים, כפייה או פחד, וכאשר שני בני הזוג יכולים להשתתף בתהליך באופן חופשי ובטוח, אפשר לבחון עבודה זוגית משותפת. כדי ששיקום יהיה אפשרי, נדרשים כמה תנאים משמעותיים:
שיקום זוגיות אינו אומר לחזור בדיוק לקשר שהיה קודם. לעיתים המטרה היא לבנות מערכת יחסים חדשה - מבחינת הדרך שבה מתקשרים, מתמודדים עם מחלוקות ומכבדים את הצרכים של כל אחד מבני הזוג.
קשר בטוח הוא קשר שבו אפשר להביע דעה, לשתף ברגש, לטעות או לא להסכים - מבלי לחשוש מהשפלה, מאיום או מענישה.
בנייתו היא תהליך הדרגתי. תחילה מזהים את ההתנהגויות שפגעו בתחושת הביטחון. בהמשך עובדים על יצירת הסכמות ברורות, תקשורת מכבדת והתמודדות אחרת עם מצבי מתח.
כאשר האמון נפגע, חשוב להבין שהוא אינו חוזר רק מפני שאחד הצדדים מבקש סליחה. אמון נבנה באמצעות התנהגות עקבית לאורך זמן, לקיחת אחריות וכיבוד הגבולות שנקבעו.
לא תמיד שני הצדדים מגיעים לאותה נקודת מוכנות. ייתכן שאחד מבני הזוג כבר מבין שהקשר פוגע בו ומעוניין בשינוי, בעוד השני אינו רואה בעיה או מסרב להשתתף. במקרה כזה אפשר להתחיל בעבודה אישית.
העבודה האישית מאפשרת להבין טוב יותר את הדינמיקה הזוגית, לזהות דפוסים חוזרים, לחזק את הביטחון העצמי ולבחון את האפשרויות להמשך.
הרחבנו על כך במאמר מה אפשר לעשות כשרק צד אחד רוצה טיפול זוגי.
אחת ההבנות החשובות ביותר בתהליך היא שלא כל קשר חייב להימשך. לפעמים בני זוג מגיעים מתוך רצון עמוק להציל את מה שבנו יחד, אך במהלך העבודה מתברר שאחד הצדדים אינו מוכן לקחת אחריות, שהפגיעה נמשכת או שהקשר אינו מאפשר תחושת ביטחון וכבוד. במקרים אחרים, שני בני הזוג מגלים שקיימת ביניהם נכונות אמיתית לשינוי ושיש בסיס לעבודה משותפת.
כאשר קיימים אלימות, איומים, שליטה כפייתית או חשש מתגובת בן הזוג, טיפול זוגי משותף אינו נקודת המוצא המתאימה. במצבים כאלה חשוב לפנות לסיוע מקצועי ייעודי ולבחון תחילה את הבטיחות ואת דרכי ההגנה האפשריות (קו הסיוע של משרד הרווחה: 118; בסכנה מיידית: 100).
כל זוג מגיע עם סיפור משלו, ולכן גם מסגרת העבודה נבחנת ומותאמת - תוך הקפדה על בטיחות ועל קצב שמתאים לשניכם.
בהתאם לצורך אפשר לשלב גם מפגשים אישיים, כדי לאפשר לכל אחד מבני הזוג מקום להתבוננות ולחיזוק אישי. המפגשים מתקיימים בקליניקה ברחובות או בזום.
סימנים אפשריים כוללים ביקורת והקטנה מתמשכות, תחושה של "הליכה על ביצים", קנאה וניסיונות שליטה, האשמות חוזרות ופגיעה הדרגתית בביטחון העצמי. סימן בודד אינו מהווה אבחון - חשוב לבחון את התדירות, העוצמה וההקשר של ההתנהגויות, ובעיקר האם קיימים פחד, כפייה או פגיעה בביטחון האישי.
זוגיות רעילה מתארת דפוסים פוגעניים - ביקורת, זלזול, מאבקי כוח או ריחוק - שלעיתים אפשר לשנות כששני הצדדים מחויבים לכך. אלימות במשפחה כוללת פגיעה פיזית, איומים, הפחדה או שליטה כפייתית, ומצריכה קודם כול מענה בטיחותי מקצועי ולא טיפול זוגי משותף. אם קיים פחד או סכנה, חשוב לפנות לקו הסיוע של משרד הרווחה בטלפון 118 או למשטרה בטלפון 100.
לא בהכרח. כאשר מדובר בדפוסי תקשורת פוגעניים שניתן לשנות, ללא אלימות או כפייה, וכאשר שני הצדדים מחויבים לתהליך, אפשר לבחון שיקום. עם זאת, אין חובה להישאר בקשר שאינו מיטיב או בטוח, וההחלטה תמיד נשארת בידיכם.
כן. עבודה אישית יכולה לעזור לזהות דפוסים, לחזק ביטחון עצמי, להבין מהם הגבולות החשובים לכם ולקבל החלטות לגבי המשך הקשר, גם כאשר הצד השני אינו מעוניין להשתתף. חשוב לדעת שאדם אחד אינו יכול לשקם לבדו קשר ששני אנשים שותפים לו, אך שינוי אישי עשוי להשפיע על ההתנהלות בתוכו.
אין משך קבוע. הדבר תלוי במצב הקשר, בעומק הפגיעה, בנכונות לשינוי וביכולת ליישם את העבודה גם בחיי היומיום. שינוי משמעותי נבחן לאורך זמן ולפי התנהגות עקבית, ולא רק לפי מספר המפגשים.
השמת גבולות היא חלק חשוב מבניית קשר מכבד. היא מאפשרת להגדיר צרכים ולצמצם דפוסי ריצוי או תקשורת פוגענית, בתנאי שהצד השני מוכן לכבד אותם. במצבי שליטה ואלימות יש צורך במענה בטיחותי מקצועי, ואין להסתמך על גבולות בלבד.
מטרת התהליך היא לסייע לכם להבין את מצב הקשר ולבחון את האפשרויות. ההחלטה אם להמשיך יחד או להיפרד נשארת שלכם, מתוך התייחסות לביטחון האישי, לרצונות ולצרכים של כל אחד מבני הזוג.
לא חייבים להמשיך לחיות בתוך מעגל של מריבות, פגיעה וחוסר ודאות. וגם לא חייבים להחליט כבר עכשיו אם להישאר או להיפרד. אפשר להתחיל בשיחה אחת, שבה תתחילו להבין מה מתרחש בקשר ולבחון את אפשרויות השינוי.
אלון שמש, מטפל רגשי ומאמן להתפתחות אישית, בעל תעודת מאסטר NLP ובוגר בית הספר תות תקשורת. המפגשים מתקיימים בקליניקה ברחובות או בזום, בהתאם להתאמה ולצורך.
כל תהליך נבנה סביב מה שאתם מביאים לחדר, לא סביב תבנית מוכנה. הצעד הראשון הוא שיחת היכרות קצרה, בלי התחייבות.
להכיר אותי יותר
טיפול זוגי
בחנו את עצמכם: האם המשבר בזוגיות מצריך טיפול זוגי?
הוויכוחים הפכו לשגרה ואתם כבר לא בטוחים אם זה חולף. 8 שאלות שיעזרו לכם לבחון את מצב הקשר. כנסו לבחון.
לקריאה ←
טיפול זוגי
מה אפשר לעשות כשרק צד אחד רוצה טיפול זוגי?
הצעת שתלכו יחד והתשובה הייתה לא. מה עדיין אפשר לעשות כשרק צד אחד מוכן להתחיל. כנסו לפרטים
לקריאה ←
סדנאות והרצאות
לאהוב זה קל. לשמר אהבה - את זה אף אחד לא לימד אותנו
אוהבים אבל מתרחקים? המריבה שמתחת למריבה, שפות האהבה וצעדים קטנים שמחזירים קרבה. כנסו למדריך המלא.
לקריאה ←
למען הסר ספק: הטיפול הרגשי אצל אלון שמש אינו מחליף טיפול פסיכולוגי, פסיכיאטרי או טיפול ייעודי באלימות במשפחה. אלון אינו פסיכולוג ואינו פסיכיאטר, ויש מצבים שמצריכים אבחון או מענה מקצועי אחר - במקרים כאלה תיבחן הפניה לגורם המתאים.
בקליניקה ברחובות או בזום. שיחה אישית, בלי התחייבות - אפשר להגיע יחד, ואפשר להתחיל בתהליך אישי.
