מרגישים שאתם מדברים, אבל לא באמת מצליחים להבין אחד את השנייה? שיחות פשוטות הופכות לוויכוחים, נושאים חוזרים נשארים בלי פתרון, ולפעמים נדמה שהאדם שהיה הכי קרוב אליכם הולך ומתרחק. טיפול לבני זוג מאפשר לעצור את השגרה, להתבונן במה שקורה בתוך הקשר ולבחון איך משנים את מה שלא משרת אתכם עוד.
זוגיות טובה אינה זוגיות שאין בה מחלוקות. היא זוגיות שבה אפשר לדבר גם על הדברים הקשים, להקשיב, להבין ולמצוא דרך משותפת להתמודד עם האתגרים.
לא כל משבר מתחיל באירוע גדול. לפעמים אלה שינויים קטנים שמצטברים עם הזמן: פחות שיחות, יותר ביקורת, תחושה שלא מקשיבים לכם, או אותם ויכוחים שחוזרים על עצמם. ככל שהדפוס חוזר, קשה יותר להאמין ששיחה נוספת תוביל למשהו אחר.
טיפול לבני זוג מאפשר לעצור לרגע, להתבונן במה שקורה בתוך הקשר ולבחון כיצד אפשר לשנות דפוסי תקשורת והתנהגות שאינם משרתים עוד את מערכת היחסים. אלון שמש, מאמן מוסמך NLP מרחובות, מלווה בגישה אישית, קשובה ומכבדת, שמתמקדת בזיהוי דפוסים, בשיפור התקשורת ובפיתוח כלים מעשיים לזוגיות.
טיפול לבני זוג עשוי להתאים כאשר אתם מזהים אחד או יותר מהמצבים האלה. לא חייבים להמתין עד שהקושי הופך למשבר - לפעמים דווקא ההתייחסות המוקדמת מונעת את החרפתו.
אותן מחלוקות עולות שוב ושוב, בלי פתרון שמקובל על שני הצדדים.
כל ניסיון לדבר על נושא רגיש מסתיים בכעס, בהתגוננות או בשתיקה.
אתם חיים יחד, אבל מרגישים שהקרבה, החברות והאינטימיות נחלשו.
אחד מכם, או שניכם, מרגישים שלא רואים את המאמצים והצרכים שלכם.
חילוקי דעות סביב הורות, כסף, חלוקת האחריות בבית או זמן משותף.
לידת ילד, מעבר דירה, שינוי תעסוקתי או תקופה של עומס שמשפיעה על היחסים.
גם כשהזוגיות יציבה, אבל אתם רוצים לשפר את התקשורת ולהעמיק את ההיכרות.
שיחת היכרות קצרה תעזור לכם להבין אם טיפול לבני זוג מתאים לכם עכשיו.
זיהיתם את עצמכם באחד מהמצבים? זה לא אומר שהקשר אבוד. זה אומר שאפשר לדבר על זה עם מישהו מבחוץ. שיחת היכרות לא מחייבת בכלום.
אחת התופעות המתסכלות בזוגיות היא התחושה שאתם מנהלים את אותה מריבה, רק במילים אחרות.
אחד מכם מרגיש שלא מקשיבים לו, ולכן מעלה את הטון. הצד השני חווה את הדברים כביקורת ומתרחק או מפסיק להגיב. ככל שהראשון מנסה לקבל תשומת לב, השני נסגר יותר - וכך נוצר מעגל שקשה לצאת ממנו.
לא תמיד מדובר בחוסר אהבה או בחוסר רצון להתקרב. לעיתים אלה דפוסי תגובה שהתקבעו עם השנים, וכל אחד מכם פועל מתוכם כמעט באופן אוטומטי. בתהליך לומדים לזהות את הרגע שבו מתחיל הדפוס המוכר, להבין מה מפעיל אותו ולבחון דרכי תגובה אחרות.
חוקר הזוגיות ד"ר ג'ון גוטמן זיהה ארבעה דפוסי תקשורת שליליים שכינה "ארבעת הפרשים". הם אינם גזר דין, אבל כשהם הופכים לחלק קבוע מהשיח הם מקשים על בני הזוג להתמודד עם מחלוקות.
במקום לדבר על התנהגות מסוימת שמפריעה, תוקפים את האופי של בן הזוג - "אתה אף פעם לא חושב עליי" במקום להסביר איזו התנהגות פגעה.
לעג, השפלה, חיקוי מזלזל או גלגול עיניים מעבירים מסר של חוסר כבוד, ועלולים לפגוע עמוקות בתחושת הביטחון בקשר.
כשכל הערה נתפסת כהתקפה, ממהרים להצדיק את עצמנו או להאשים בחזרה, במקום לנסות להבין מה מפריע לצד השני.
אחד מבני הזוג מפסיק להגיב, מתרחק או נמנע מהשיחה. לעיתים זו תגובה להצפה רגשית, אך הצד השני עלול לחוות אותה כדחייה.
זיהוי הדפוסים האלה הוא צעד חשוב - הוא מאפשר לעצור תגובה אוטומטית ולבחור בדרך אחרת לנהל את השיחה.
שינוי בתקשורת אינו מחייב מחוות גדולות. לעיתים דווקא ההרגלים הקטנים הם אלה שמאפשרים לבנות שיח מכבד יותר - גם בין בני זוג שמדברים זה עם זו באותה דרך כבר שנים.
שיחה משמעותית שמתחילה כשאחד ממהר לעבודה, עייף או נסער עלולה להסתיים בתסכול. בחרו זמן שבו שניכם פנויים להקשיב, ואם אחד מוצף - הסכימו על הפסקה וחזרו בזמן מוגדר.
יש הבדל בין "את אף פעם לא מתחשבת בי" לבין "נפגעתי כשקיבלנו את ההחלטה בלי לדבר עליה יחד". המשפט השני מתאר אירוע ורגש, ומאפשר להבין בלי להרגיש מותקף.
גם בזוגיות ארוכת שנים לא תמיד אפשר לדעת מה עובר על האחר. בקשה ברורה כמו "חשוב לי שנקדיש חצי שעה בערב לשיחה בלי טלפונים" מועילה יותר מציפייה שהצד השני יזהה את הצורך לבד.
לא חייבים להמשיך להתווכח רק כי השיחה התחילה. אפשר לומר "אני מרגיש שאנחנו מתחילים לפגוע אחד בשני, בואו ניקח הפסקה ונחזור כשנירגע" - ובלבד שההפסקה לא תהפוך להימנעות קבועה.
תקשורת זוגית אינה מתקיימת רק בזמן מריבות. הבעת הערכה, התעניינות, הומור משותף ומחוות קטנות קשורים גם במחקריו של גוטמן ליציבות ולשביעות הרצון הזוגית.
אחד הכלים המעשיים הוא ניסוח מחדש של אותו מסר, מביקורת לבקשה - אומרים את מה שחשוב בלי לתקוף את הצד השני:
"אתה אף פעם לא חושב עליי"
"כשסיפרתי לך שהיה לי יום קשה והשיחה נגמרה מיד, הרגשתי לבד. הייתי רוצה שתתעניין ותשאל מה קרה"
"את אף פעם לא מתחשבת בי"
"נפגעתי כשקיבלנו את ההחלטה בלי לדבר עליה יחד. חשוב לי שהחלטות כאלה נקבל ביחד"
"אתה אף פעם לא עוזר בבית"
"כשאני מסיים את יום העבודה ועדיין נשארות הרבה מטלות, אני מרגיש עומס. חשוב לי שנחלק את האחריות בצורה שמתאימה לשנינו"
גישת ה-NLP מתמקדת בקשר שבין מחשבות, שפה, רגשות ודפוסי התנהגות. לאופן שבו אנחנו מפרשים את דבריו ומעשיו של בן הזוג יש השפעה ישירה על התגובה שלנו.
בן הזוג לא ענה להודעה
“אולי הוא פשוט עסוק” במקום “לא אכפת לו ממני” - בחינת הפרשנות האוטומטית לפני שהיא מציתה עלבון או כעס
באמצעות כלים מעולם ה-NLP אפשר לעבוד על זיהוי פרשנויות אוטומטיות, בחינת אמונות והרגלי תקשורת, ופיתוח תגובות מודעות יותר. במסגרת הליווי אפשר להתמקד בכמה תחומים מרכזיים:
חשוב להבחין בין שימוש בכלי NLP במסגרת ליווי זוגי לבין טיפול זוגי קליני הניתן בידי אנשי מקצוע בעלי הכשרה ייעודית. התאמת התהליך תלויה באופי הקשיים ובצרכים של בני הזוג.
כל זוג מגיע עם סיפור משלו. יש זוגות שמבקשים להתמודד עם בעיה מסוימת, ואחרים מרגישים שמשהו בקשר השתנה אך מתקשים להגדיר מה.
קצב ההתקדמות משתנה מזוג לזוג ותלוי במורכבות הקשיים, בנכונות של שני הצדדים להשתתף ובמטרות שהגדרתם יחד.
כשהריחוק נמשך תקופה ארוכה, קל להרגיש שכבר ניסיתם הכול. אבל לעיתים ניסיתם שוב ושוב לפתור את הבעיות באותה דרך, ולכן הגעתם לאותה תוצאה.
שינוי מתחיל לא פעם דווקא מהיכולת להתבונן על הקשר מזווית אחרת: להבין מה עומד מאחורי הכעס, מה כל אחד מבקש לקבל, ואילו הרגלים אפשר להתחיל לשנות.
לכל זוג יש את הדרך שבה הוא מרגיש בנוח להיפתח ולשתף. לכן אלון שמש מציע כמה אפשרויות למפגשים, מתוך הבנה שגם לסביבה שבה מתקיימת השיחה יש משמעות.
מרחב שקט, נעים ודיסקרטי, שמאפשר להתנתק לרגע מהשגרה ולהקדיש זמן לשיחה ולהתבוננות בקשר.
מפגש באווירה פתוחה ונינוחה, בסביבה טבעית שמסייעת לתחושת רוגע ולשיחה משוחררת יותר.
לזוגות שמעדיפים להישאר בסביבה המוכרת והנוחה להם, אפשר לקיים את המפגשים בביתם, בתיאום מראש.
בין אם תבחרו בקליניקה, בחצר או בביתכם, המטרה נשארת זהה: ליצור מרחב מכבד וקשוב שבו תוכלו לדבר בפתיחות, להבין טוב יותר זה את זו ולבחון דרכים לחיזוק הקשר.
לא חייבים להמתין למשבר גדול. כשמזהים ויכוחים שחוזרים בלי פתרון, קושי לדבר על נושאים רגישים, ריחוק רגשי, תחושת חוסר הערכה או פערים בציפיות סביב הורות, כסף וזמן משותף - זה הזמן לעצור ולדבר על זה. לעיתים דווקא ההתייחסות המוקדמת לדברים הקטנים מונעת את החרפתם.
אין דרך להבטיח תוצאה, והצלחת התהליך תלויה בעיקר בנכונות של שני בני הזוג להשתתף ולעבוד על השינוי גם בבית. מה שהתהליך כן עושה: עוזר לכם לזהות את הדפוס שחוזר, להבין מה כל אחד באמת צריך וללמוד לדבר בלי להיפצע. כששני הצדדים מגיעים מתוך רצון אמיתי, אפשר לבחון אפשרויות חדשות לתקשורת ולקרבה - גם כשנדמה שכבר ניסיתם הכול.
אין מספר מפגשים שמתאים לכל זוג. קצב ההתקדמות משתנה מזוג לזוג ותלוי במורכבות הקשיים, בנכונות של שני הצדדים ובמטרות שהוגדרו יחד בתחילת הדרך. עוצרים ובודקים את ההתקדמות לאורך הדרך, בלי לחץ ובלי התחייבות מראש לסדרת מפגשים.
אפשר להתחיל בפגישה אישית שבה מבררים את הצרכים, הגבולות והאפשרויות שלכם. עבודה אישית לא מבטיחה שהצד השני יצטרף, אבל לא פעם דווקא השינוי אצל אחד מבני הזוג הוא שפותח את הדלת לשני. הרחבנו על כך במאמר מה אפשר לעשות כשרק צד אחד רוצה טיפול זוגי.
ממש לא. טיפול לבני זוג מתאים גם לזוגות שהקשר שלהם יציב, אך רוצים לשפר את התקשורת, להעמיק את ההיכרות ההדדית או לעבור יחד תקופה של שינוי - לידת ילד, מעבר דירה או עומס. דווקא פנייה מוקדמת, לפני שהקשיים הקטנים מצטברים, מאפשרת לטפל בהם בקלות רבה יותר.
אפשר להיפגש בקליניקה ברחובות - מרחב שקט ודיסקרטי, בחצר באווירה פתוחה ונינוחה, או בבית הלקוח עבור מי שמעדיף להישאר בסביבה המוכרת לו, בתיאום מראש. לסביבה שבה מתקיימת השיחה יש משמעות, והמטרה נשארת זהה: מרחב מכבד וקשוב שבו אפשר לדבר בפתיחות.
חשוב להבחין בין שימוש בכלים מעולם ה-NLP במסגרת ליווי זוגי - שמתמקד בשפה, בפרשנות ובדפוסי התקשורת - לבין טיפול זוגי קליני הניתן בידי אנשי מקצוע בעלי הכשרה ייעודית. התאמת התהליך תלויה באופי הקשיים ובצרכים של בני הזוג, ובמקרים שמצריכים זאת תקבלו הפניה לגורם המתאים.
לפעמים הצעד הקשה ביותר הוא להודות שהזוגיות זקוקה לתשומת לב נוספת. אלון שמש, מאמן מוסמך NLP מרחובות, מביא לתהליך גישה אישית, נעימה וקשובה, שמאפשרת לדבר על הקשיים בלי להפוך את המפגש למאבק על מי צודק.
אתם לא חייבים להמשיך לנהל את אותן שיחות ולהגיע שוב לאותה נקודה. אפשר להתחיל בשיחה, להבין מה אתם רוצים לשפר, ולבדוק אם הליווי של אלון מתאים לכם.
אלון שמש, מטפל רגשי ומאמן להתפתחות אישית, בוגר בית הספר תות תקשורת ובעל תעודת מאסטר NLP. המפגשים מתקיימים בקליניקה ברחובות, בחצר או בבית הלקוח, בקצב שמתאים לכם.
כל תהליך נבנה סביב מה שאתם מביאים לחדר, לא סביב תבנית מוכנה. הצעד הראשון הוא שיחת היכרות קצרה, בלי התחייבות.
להכיר אותי יותר
טיפול זוגי
כשאחד מבני הזוג משתנה: איך צמיחה אישית משפיעה על הזוגיות?
מה קורה כשאחד מבני הזוג משתנה ומתפתח? איך צמיחה אישית משפיעה על הזוגיות, מציבים גבולות ומשפרים תקשורת בלי לאבד קרבה. כנסו לקרוא.
לקריאה ←
טיפול זוגי
בחנו את עצמכם: האם המשבר בזוגיות מצריך טיפול זוגי?
הוויכוחים הפכו לשגרה ואתם כבר לא בטוחים אם זה חולף. 8 שאלות שיעזרו לכם לבחון את מצב הקשר. כנסו לבחון.
לקריאה ←
טיפול זוגי
מה אפשר לעשות כשרק צד אחד רוצה טיפול זוגי?
הצעת שתלכו יחד והתשובה הייתה לא. מה עדיין אפשר לעשות כשרק צד אחד מוכן להתחיל. כנסו לפרטים
לקריאה ←
למען הסר ספק: הליווי והטיפול הרגשי אצל אלון שמש אינם מחליפים טיפול פסיכולוגי או פסיכיאטרי. אלון אינו פסיכולוג ואינו פסיכיאטר, ויש מצבים שמצריכים אבחון או טיפול של איש מקצוע מתחום בריאות הנפש - במקרים כאלה תקבלו הפניה לגורם המתאים.
ברחובות, בחצר או בביתכם. שיחה אישית, בלי התחייבות - אפשר להגיע יחד, ואפשר להתחיל לבד.
